2019.6.23

身体全部の力がするんと抜けることがあるのだということを、先日初めて知った。

普段入ることの少ないお店の片隅で、人知れずに突然に一方的に終わる想いというものがあるのだね、なんて考えたりしながら。

文字に起こすと＂結婚＂というたったの二文字にとんでもない破壊力というか説得力というか信憑性、現実、生活、日々、これからの色々のこと。そういうものの凝縮というか。もの凄い力がや重みがあるように感じた。安直な表現だろうが鈍器で殴られたような、ナイフで刺されたような、拳銃で一瞬のうちに撃ち抜かれたような、じわり。 色々な感覚が入り混じっていた。

それと同時に＂結婚＂はパートナーではない他者にブレーキをかけるために存在しているのかもしれないな、などと変に冷静に考えたりもして。

私の片想いというのはいつでも独りよがりであり、受動的であり、自己完結的であった。

自覚があるのがタチが悪い。

唐突な終わりをどのように成仏させたらいいのか。

ただの自己満足、自己完結だということは重々に承知している。その上で想っていたことを伝えるというのは重要なのかもしれない。自分勝手ではあるがそれをしないと消化を始めることすらできないのかもしれない。

どうするのか、どうすればいいのか、上手に折り合いをつける方法を探っている。

今日は随分と遅れてきた梅雨の始まりの日になるのか、外はとんだ土砂降りになっている。

これで少しばかり軽くなれば良いのだけれど、なんて、そうもいかないのが感情や気持ちというものなのかも。

後日私は夜の飲屋街を彷徨っていた。

あのもやもやを吐き出せる場所はないかと、出来るだけ落ち着いていて店主が一人で切り盛りしているような。私のことも、片想いの相手のことも、お互いの背景や普段の空気感などを全く知らず、何の感情も介入もしない、初対面でも深い話が出来て今後一切行くことはないようなお店を探していた。

目ぼしいお店を見つけたので入ってみるも、どうもそういう感じではなさそうだったのでソルティドッグを一杯飲んでそそくさとお店を出た。

結局一度行ったことのある焼き鳥屋へ向う。年配の女性三人が営んでいるのだ。相談相手には打って付けだと思った。私のことはかけらしか知らないはずだ。

程よく飲んで食べた後に聞いてみた。

ざっくりと事の流れを話し、何かを求めているわけではないけれど、好意を寄せていたという事実を本人に伝えたい気持ちもある、今のもやもやとした心持ちが少しは軽くなるのではないかという内容だ。

一番近い友人にすら何も言っていない。近いからこそ言えなかったその事を口にすると、途端に涙が落ちてきて。あぁやっぱり相当なダメージを受けていたのだ、などと考えながらぼろぼろに泣いた。

その夜はわんわん泣きながら家に帰った。